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自分で、どんなふうになるかなんて、全然わかんないし、いっこいっこ何かを意識的に積み重ねてきた感じもないのだけれども
自分の後ろが、ずっと失敗の積み重なりでできているんじゃないかな
って思ったりすることがある。

ある種、決断はしなきゃいけないというか。意識、をちゃんと持つということを
自分でしっかりしないと。骨格を自分に持たせてみて、人にちゃんと委ねるような。
そういう感じをしたい。
自分は一人でいきてます、とか言いたくない。

疲れちゃうな、気をつかって生きるの。
オンとオフ？はぁ？って感じだ。体がオンに生きていたら、オンを引きずってオフになるしかない。
全部をオフにしちゃうことなんかできない、どこかが点滅し続けて、どこかが、薄暮。
悲鳴をあげている、自分のオンオフ混濁した生活に。体が、全然したくないって言っている。
しなくないことは、したくてたまらないこと、みたいなブログを読んだ。
そうかもしんない。

フレーズを取り戻したい。
願望じゃダメだ。取り戻す。つくりだす、だな。
やる、って自分が決めなきゃ、何も動き出さない。
誰かがやってくれるわけではない。
自分の看板を自分で立てた以上、それを取り下げるも下げないも、自分だ。

たまにしか更新しないブログの中に「取り戻す」というフレーズが何度も何度も出てきている。
取り戻すとか考えるの、やめたほうがいいな。
取り戻せないな。
取り戻そうと、してないな。
くすんでるのは自分のせいでしょ。
思い出のツケを払うのは、もう勘弁だ。
毎日、NEW　俺だ。
NEW 俺、OLD俺、代謝してるんだ。
臭くもなるし、プルプルになったりもする。
この精神、体の不調、アイデアの便秘、ずーっと自分をかばってきたからだ。
無駄に太り、厚くなることで、周りに肩張って生きてるカモフラージュみたいな。
毎日の厚塗りは、最終的な手抜きに繋がる。
答えがどんどん陳腐になっていく。
シンプルじゃなくて、陳腐。腐ったちりとてちんを人に薦めているような
そういう感覚。大変申し訳ないが、全然面白くないはず。

自分の、出す、言葉に全然自信がない。
雄弁そうでしょう？何か言いたげでしょう？
ずっと、うまく話せてない自信がある。マンツーマンで。
相手を躊躇わせ、嘲るようなね、言葉です。

理解させる、と思っている。理解してもらいたい、じゃなく。
わからせないと、話ができない、と思っている。

何か話してないときのほうが、よっぽど自分らしい。そう思って、踊りを始めました。
中途半端なポジティブっぽい感じ、得意。
でも、ほんとのポジティブってのは、そういうことじゃないんだよね。
真っ黒だよ。

人はあれこれ勝手に言う、勝手だ。

誰かに嫌われても、全然いいや。もう、わかってくれる人もいるもの。
ちゃんと、こちらも、時間を積み重ねて。思いを伝えて。
そうやって、つながってきた人のことを、大事にします。

そして、これからの出会いもそうでありますように。
中途半端な出会いから生まれたものは、きっと好かれたいと思って嘘をつきまくってるからです。
知ってます。でもね、みんな意外と嘘が好きなのね。